Morrendo como objeto

Ela diz tudo o que eu acredito!

Obrigada, Eliane Brum.

O sistema médico-hospitalar faz de nós violentados: em vez de viver o luto, temos que lidar com o trauma

Somos seres que morrem, isso não podemos evitar. Somos seres que perdem aqueles que amam, e isso também não podemos evitar. Mas há algo aterrador que persiste, e isso podemos evitar. E, mais do que evitar, combater. É preciso que os mortos por causas não violentas cessem de morrer violentamente dentro dos hospitais.

Aqueles que amamos se tornam vítimas de violência no espaço onde deveria existir cuidado. E nós, que os perdemos, também nos tornamos vítimas. Quando tudo acaba, não somos apenas pessoas que precisam elaborar o luto de algo doloroso, mas natural. O sistema médico-hospitalar faz de nós violentados. Não há apenas luto, mas trauma. E é preciso que comecem a responder por isso – ou a rotina de violências não cessará.

Escrevo sobre o morrer e sobre a necessidade de recusar a “obstinação terapêutica” há quase dez anos. Em 2008, acompanhei o cotidiano de uma enfermaria de cuidados paliativos por quatro meses, para contar da morte com dignidade, a partir da ideia de que quando não se pode curar, ainda se pode cuidar. Neste percurso, testemunhei o morrer de várias pessoas, cada uma à sua maneira, vivendo até o fim a sua singularidade. A morte como parte da vida, não como seu contrário.

Morrer com dignidade é morrer da forma que se escolheu morrer quando o fim se tornou inevitável. É escolher até onde os médicos podem ir na tentativa de prolongar uma vida que já não é vida, é escolher se quer morrer numa cama de hospital ou em casa, é escolher na companhia de quem se quer estar quando chegar a hora de partir.

Como a maioria de nós não sabe o que vai provocar sua morte, nem quando, existe um instrumento chamado de “Diretiva Antecipada de Vontade (DAV)”. Particularmente, prefiro outro nome, “Testamento Vital”, porque é de vida que se trata. Mas apesar do nome burocrático, hermético para a maioria, este documento pode ser até mesmo escrito a mão. Nele, determinamos previamente nosso desejo, assim como os limites à equipe de saúde que nos atenderá, caso não estejamos em condições de expressar nossas escolhas quando o fim chegar. Caberá a nossos familiares levar esse documento à equipe de saúde e garantir que essa vontade seja cumprida. Ou, se nenhuma vontade foi expressa, escolher o que nos cabe quando já não for possível evitar a morte. Porque são eles que nos conhecem melhor – e porque possivelmente nos amam.

É preciso lembrar que o fim de uma vida é ainda vida – e não morte. Para respeitar a vida, é preciso respeitar aquele que vive. Só há respeito quando há reconhecimento de que ali há um sujeito. No momento em que o corpo se torna objeto, o sujeito é sujeitado. E o que é apresentado como cuidado vira tortura.

Comprovei da forma mais dura que, com exceção de alguns pequenos enclaves de resistência, morrer com dignidade é uma ficção no sistema médico-hospitalar brasileiro. No momento em que se entra num hospital e a morte se desenha como desfecho, aqueles que amamos deixam de pertencer a si mesmos. É uma espécie de sequestro, mas sem resgate possível.

No início de 2016, perdi um parente querido. Numa noite, logo após um dia particularmente feliz, um aneurisma em sua aorta rompeu-se. Depois de uma longa cirurgia, as possibilidades de recuperação eram escassas. Após mais de uma semana na UTI, em que ele não despertou nenhuma vez, complicações mostraram que não havia chance. Era preciso deixá-lo partir. Mas ainda assim ele seguia entubado, continuava sendo espetado por agulhas e manipulado de várias maneiras. Havia se tornado um objeto de intervenção. Quando manifestávamos nossa preocupação, a resposta era: “Não se preocupem, ele não sente nada”.

Receber a notícia da perda de alguém tão estrutural na vida é devastador. Podemos tão pouco neste momento. E o que podemos é cuidar. Para nós, não é um corpo sedado que ali está. É uma pessoa na grandiosidade de seus últimos momentos de vida.

Pedi então para conversar com um dos médicos. Ele me atendeu incomodado por estar sendo chamado. Manifestei, educadamente, a nossa preocupação com a continuidade dos procedimentos invasivos e a nossa necessidade de compreender melhor o que estava acontecendo e quais seriam os próximos passos. Já que não era mais possível desejar que aquele que amávamos vivesse, queríamos assegurar sua dignidade na morte e nos despedir em paz.

Estávamos no corredor da UTI, em pé. O médico não concordara em conversar com os familiares numa sala reservada, apesar de existir um espaço para isso. Ele alterou a voz, quase gritando. Claramente, sentia-se afrontado porque, como “doutor”, qualquer pergunta soava como um questionamento a uma autoridade que acreditava incontestável. Disse-me que não havia nada a ser questionado, que eles sabiam o que fazer – e estavam fazendo.

Ao ouvir a voz alterada do médico, o filho do homem que morria se postou ao meu lado. Ele, que perdia tanto, disse ao médico com toda a calma que não era aceitável ser grosseiro quando já sofríamos tanto. E reiterou que precisávamos compreender melhor o momento e os próximos passos para fazer as melhores escolhas. Depois de mais alguns minutos de rispidez, o médico afastou-se sem nos dar qualquer resposta. Estávamos num dos templos do sistema hospitalar brasileiro.

Naquele momento, além da dor da perda, já somava-se uma outra. Havíamos sido agredidos quando estávamos tão frágeis. Em vez de acolhimento, abuso. Nos dirigimos então à recepção da UTI para perguntar se havia um setor de cuidados paliativos. Estávamos confusos, sem informação. Nossa esperança era que alguém com um conceito mais humanizado sobre o morrer pudesse intervir e conseguisse responder a nossos questionamentos, assim como assegurar os direitos de quem morria. O recepcionista da UTI disse que iria pesquisar e, depois de alguns minutos, apareceu com um telefone num pedaço de papel. Era um domingo. Passei a manhã ligando e só encontrava uma gravação de secretária eletrônica. Perguntei se havia outra maneira de contatar o setor, o recepcionista me deu um celular de emergência da suposta equipe. Outra secretária eletrônica. Deixei recado. Nunca recebemos resposta.

Da sala de espera da UTI comecei a buscar orientação com médicos paliativistas que eu conhecia, trocando mensagens privadas nas redes sociais. Estes me escutaram e me orientaram pelo Twitter. Uma médica amiga foi ao hospital e entrou na UTI como visita para poder nos explicar o que estava acontecendo e o que poderíamos exigir que fosse diferente, a partir de nossa escolha de evitar procedimentos invasivos e desnecessários e poder alcançar a melhor despedida possível dentro das circunstâncias.

É importante sublinhar: foi preciso infiltrar uma médica para ter informações e tentar fazer escolhas que respeitassem aquele que morria. Num momento tão limite da vida de todos, foi necessário uma “clandestina” para tentar proteger quem partia. E o que era proteger e cuidar quando já não era possível salvar? Tratá-lo como uma pessoa, um ser com história – e não como um objeto, um invólucro de carne “que nada sentia”.

De repente, ele era um objeto de acesso controlado, protegido de nós, que o amávamos.

Pouco antes da morte, soubemos por uma enfermeira que há pelo menos uma semana já era claro que este seria o desfecho. Mas nada disso nos foi contado. Possivelmente não era necessário que morresse numa UTI, possivelmente não havia sentido que permanecesse numa UTI. Possivelmente poderíamos ter nos despedido do nosso jeito. Certamente poderíamos ter escolhido bem mais.

Mas no instante em que ele entrou no hospital, numa situação de emergência, perdemos o acesso a quem amávamos. Tínhamos apenas o acesso controlado ao seu corpo “que nada sentia”. De repente, ele era um objeto sob vigilância, protegido de nós, que com ele compartilhávamos a vida e a história.

Seis meses depois, em agosto, perdi meu pai. Havíamos combinado de assistir juntos à abertura da Olimpíada. Como morávamos em estados diferentes, eu ainda estava no caminho quando ele passou mal. Foi levado ao hospital de ambulância. E lá sofreu um AVC e entrou em coma. Meu pai tinha 86 anos e já não havia chance para ele.

Quando cheguei com parte da família ao hospital, depois da pior viagem de nossas vidas, ele estava na UTI. As visitas eram permitidas apenas em três horários. Como só conseguimos chegar de madrugada, convenci a enfermeira a me deixar entrar. Ao perceber que ela ficaria ao meu lado, pedi que saísse porque eu queria privacidade. Antes de sair, ela fez um comentário: “Fazia muito tempo que você não via o seu pai?”.

Meu entendimento era que meu pai morria de velho. Se não morremos por tiro, acidente ou catástrofe, alguma doença nos mata em nossa progressiva corrosão física. No caso do meu pai, poderia ter sido o coração, que tantos sobressaltos lhe provocou durante a vida. Mas foi um AVC. Assim, apesar da dor sem medida que eu sentia, me era claro que a morte era inevitável. Qualquer tentativa de esticar sua vida, na sua idade e naquelas circunstâncias, seria excessiva. Na melhor das hipóteses, ele teria uma vida sem vida, o que meu pai não gostaria nem merecia. Me era claro – e era para todos nós – que tudo o que podíamos fazer naquele momento era assegurar a ele uma morte digna e garantir a nossa despedida.

Como ficar numa sala de espera enquanto quem amamos morre sozinho, entubado e cheio de fios?

Ao contrário dos principais hospitais do país, a UTI do centro de saúde em que meu pai for internado não permitia a permanência dos familiares junto à pessoa doente ou em processo de morte. Segundo o Estatuto do Idoso, ele teria direito a um acompanhante permanente. Mas ali a UTI suspendia a lei. Era preciso esperar pelos horários de visita. Mas como ficar numa sala de espera enquanto alguém que amamos morre sozinho, entubado e cheio de fios a alguns metros dali? E por quê?

Nós queríamos estar com ele. Queríamos fazer carinho no seu cabelo enrolado e tão branco. Queríamos dar beijo na testa e também nas bochechas. Queríamos afagar a sua mão. Queríamos ter certeza de que ele não estava passando frio. Queríamos contar histórias sobre ele. Queríamos dizer que o amávamos e que ele seguiria vivendo em nós.

“Ele não sente nada”, ouvi mais uma vez. Ainda que ele não sentisse, nós sentíamos.

Quando horas depois o médico declarou a “morte cerebral”, sabíamos que ele tinha partido. Mas o horário de visitas não tinha chegado. A despedida já não importava ao meu pai, mas importava a nós. Ele já não estava lá, mesmo que o coração ainda batesse. Mas nós precisávamos dessa despedida para poder seguir a vida sem ele. O que nos roubaram ao impedir que ficássemos com quem amávamos, ao reduzir meu pai a um corpo passível de visitação em horários determinados, jamais poderá ser devolvido.

Minha mãe queria estar com o homem com quem viveu 63 anos de um casamento de amor, mas o horário de visitas não tinha chegado. Na noite anterior ela tinha dormido aconchegada a ele, horas antes conversavam sobre o que comprariam na feira, e agora ela era impedida de tocá-lo. Me era difícil suportar a indignidade daquela situação, mas ver a minha mãe passar por essa violência me era insuportável. Ela nunca poderia ter sido impedida de ficar ao lado do meu pai, de mão com ele. Não há necessidade de manter uma pessoa numa condição irreversível em uma UTI. E não há sentido em manter alguém na UTI longe dos familiares.

Naquele momento, meu pai já estava morto, e eu sabia disso. Morte encefálica é morte. E ponto. Mas minha mãe ainda seguia aguardando o horário de visitas. Toquei a campainha para falar com a enfermeira. Disse a ela que meu pai estava morrendo e que precisávamos nos despedir. Que não poderíamos esperar o horário de visitas e que também não podia ser um de cada vez, que precisávamos estar com ele juntos.

Ela negou, dizendo que isso era contra as regras – ou contra o estatuto do hospital, não lembro o termo exato. Eu retruquei que nosso direito de estar com o meu pai no seu morrer estava acima das regras do hospital. A enfermeira chamou o médico de plantão. Havíamos nos tornado a família criadora de problemas. Já tínhamos inclusive ouvido mais uma pérola: “As famílias sempre têm dificuldades de aceitar mortes repentinas”. Era o que para essa profissional justificava a nossa impertinência de exigir direitos. O médico chegou. Disse a ele o mesmo que havia dito à enfermeira. Ele concordou com os argumentos e permitiu nossa entrada.



Uma mão asséptica descobria o corpo, uma mão trêmula voltava a cobri-lo

Nos reunimos todos em volta do meu pai. Ele já estava morto, mas fingimos que o coração batendo era vida. E nos despedimos. A enfermeira que antes tinha barrado nosso direito de nos despedir talvez não tenha suportado a interdição. Com a justificativa de medir os sinais vitais, arrancava o lençol dele, expondo o seu corpo. Minha mãe, de 81 anos, voltava a puxar o lençol para cobrir o homem que ela amava, o homem com quem criou uma família, o homem com quem dividiu a vida. A enfermeira voltava a tirar o lençol. Minha mãe o recolocava. Dois gestos em disputa, o impasse de uma época. A mão asséptica, pragmática, arrancando o lençol (e a humanidade) transformava meu pai num objeto. A mão trêmula, gasta de anos, voltando a cobri-lo com o lençol, devolvia a ele a humanidade e a história.

O direito de permanecer junto à pessoa querida, assim como o direito de se despedir, seguiu sendo negado às outras famílias que estavam na sala de espera. Parte delas, em vez de se juntarem a nós num movimento que seria mais potente porque coletivo, nos acusaram de “privilégio”. Era desesperador ouvir direito ser convertido em privilégio justamente por quem era violado num momento tão limite. Mas não havia tempo para argumentar. Era preciso cuidar agora do corpo do pai.

Por mais que a gente se prepare para perder, e eu me preparo há muitos anos, a morte é um buraco. Não há um dia sequer em que eu não sinta falta do olhar do meu pai. Sei que ele vive em mim, o reconheço na forma como eu escuto o mundo, no formato dos dedos dos meus pés. Meu sorriso é o dele. Na minha carne há palavras que foi ele quem disse, suas histórias correm no meu rio.

Estresse pré-traumático é a angústia produzida pela certeza de morrer como objeto

Mas há um buraco onde antes havia o olhar dele. Percebo que envelhecer e perder é também aprender a andar por aí com o corpo esburacado pelos olhares que a gente já não tem. Passamos a ser carregadores de ausências. E há que se abrir espaço-tempo para viver o luto, porque só assim a gente descobre como reencontrar a alegria mesmo com o corpo esburacado. E a alegria, a forma mais bonita de amor, é quase tudo.

Meu luto é fundo, mas sereno. A violência vivida, não. Ela me escava. E é com ela que me debato hoje. Perto de mim, aquele que perdeu o pai no início de 2016 nomeou o que ambos vivemos como “estresse pré-traumático”. Passamos a ficar em pânico com o que acontece com uma pessoa quando ela entra num hospital e, de imediato, é convertida num objeto. E num objeto sequestrado. Descobrimos que nada do que já deixamos escrito servirá para barrar a onipotência médica se o nosso processo de morrer acontecer dentro de uma instituição hospitalar. Que nosso corpo será virado e revirado por estranhos, espetado e penetrado por objetos, mesmo quando estivermos além da possibilidade de cura. Que só teremos informações pela metade e que estranhos escolherão por nós.

Descobrimos que tudo isso que somos numa vida nos será roubado no final. Não pela morte, mas por um sistema médico-hospitalar que reduz pessoas a objetos. Numa paródia com o inferno de Dante, a inscrição no portão dos hospitais poderia ser: “Deixai toda história, ó vós que entrais”. Nem morremos ainda e já somos reduzidos a um não ser.

Me preparei muito para cuidar de quem amava quando morresse. E não pude. Não consegui protegê-los. Não fui capaz de fazer valer nem os meus direitos nem os deles. Aceitar que morremos e que perdemos é duro, mas é preciso. É nossa condição de existir. Mas a impotência diante da violência e da violação de direitos é uma indignidade que não podemos seguir permitindo que aconteça.

É isso o que aquele que perdeu o pai primeiro descreve como estresse pré-traumático. Prometemos um ao outro impedir a redução a objeto, mas sabemos que fracassaremos. Porque fracassamos em proteger o pai dele e o meu de quem deveria cuidá-lo. Se nossa morte não for súbita, não conseguiremos voltar para casa para morrer entre os livros, com a nossa música, no espaço que lembra de nós, entre aqueles que conhecem a nossa história. O último ato da vida será o de virar coisa num hospital. E, assim, o estresse pré-traumático seria a expectativa dessa objetificação, como os prisioneiros que ouvem os gritos nos porões e sabem que sua vez irá chegar. A antecipação da tortura já é tortura.

A imagem do nosso trauma é a descrita pelo historiador Phillipe Ariès em seu livro O homem diante da morte: “A morte no hospital, eriçado de tubos, está prestes a se tornar hoje uma imagem popular mais terrífica que o trespassado ou o esqueleto das retóricas macabras”. Pensávamos que podíamos escapar disso e cuidar da morte como parte da vida, mas a lógica do sistema nos esmagou. Lembro de uma mulher que entrevistei para uma das minhas reportagens sobre o morrer. Ao perceber o que fariam com seu marido, além da possibilidade de cura, ela e um filho fugiram com ele do hospital numa cena cinematográfica. Ela conseguiu encontrar um lugar em que ele pôde morrer em paz, mas ter de fugir para fazer isso revela o tamanho da distorção.

O uso da palavra “doutor” ecoa nossas piores distorções históricas

Naturalizamos essa lógica perversa em que se morre não como gente, mas como objeto. A assepsia do processo, os jalecos brancos, a linguagem que torna a maioria analfabetos, a informação que não é compartilhada, o poder da medicina sobre os corpos em nossa época histórica encobrem a perversão de um sistema em que bem no fim nossos direitos são suspensos. Se já não há história, não há sujeito. Se não há sujeito, não há direitos.

Não uso a palavra “doutor” para ninguém. Nem para médico, nem para advogado, delegado, procurador, juiz etc. O uso do “doutor”, no Brasil, ecoa nossas piores distorções históricas. E, sempre que evocado, volta a reeditá-las. Assim, escolho não usar como ato político. Mas em algum momento destes processos, me vi chamando médicos que violavam direitos de “doutor”. Percebi que queria agradá-los por duas razões: 1) a expectativa de que me tratassem com gentileza porque me sentia imensamente frágil; 2) o pavor de saber que eles tinham todo o poder sobre alguém que eu amava.

Ao fazer isso, eu assumia a posição de vítima. E esta posição, como é óbvio para qualquer um, tem um custo alto. Como a violência aparece travestida de cuidado, o que talvez seja a maior perversão do sistema, fica ainda mais difícil tratar violência como violência.

Percebo com clareza que a maioria dos profissionais de saúde não compreende que, a partir de um determinado momento, o que é apresentado como cuidado se torna tortura. Assim como o que é apresentado como zelo se torna excesso. Assim como não percebem que os corpos não lhes pertencem apenas porque ingressaram na instituição. E que, ao tomá-los, torna-se sequestro. Somos todos – e os profissionais de saúde também – filhos dessa época histórica. Por isso, quando questionados, os profissionais ofendem-se e sentem-se até mesmo injustiçados. Afinal, acostumaram-se a habitar um lugar idealizado e de enorme potência, o lugar de quem salva.

Esse estado de coisas, o funcionamento da instituição médico-hospitalar como espaço de absolutos, é naturalizado. Afinal, a medicina tem hoje o poder de decidir até mesmo quem é normal e quem não é – ou o que é normalidade. Ou, ainda, que a normalidade existe. O que somos não é mais algo complexo, cheio de camadas, mas um diagnóstico: depressivo, cardíaco, anoréxico, obeso etc. Quando esse poder de dizer o que uma vida humana é se une aos interesses da indústria farmacêutica, as chances de um olhar em que a pessoa não seja reduzida a um objeto se encolhem.

É preciso encontrar uma maneira de dar vários passos para fora e recuperar a capacidade do espanto. E assim poder enxergar o que acontece no espaço do hospital sem os véus encobridores da naturalização. Pegando o mais comum dos procedimentos, por exemplo. Uma simples injeção. Se não há justificativa, ela é não é cuidado. É tortura. Exatamente porque nem sempre é fácil identificar quando o cuidado se transforma em tortura, o questionamento se torna fundamental. E a escolha, ao final, só pode ser de quem morre ou de quem ama aquele que morre quando este já não pode escolher. O que para o profissional de saúde é digno, para aquele que morre pode não ser. Quem decide?

Se quisermos morrer como sujeitos, teremos que mudar a formação dos médicos nas universidades e botar limites na falta de limites

Abrir mão do poder absoluto sobre os corpos, porém, é algo difícil para grande parte dos médicos. Difícil por várias razões e, principalmente, porque significa aceitar a própria condição de impotência diante da morte. Assim, qualquer pergunta que questione esse poder, ainda que ela parta de uma pessoa fragilizada pela perda de alguém, se transforma numa ferida narcísica. Nesta época histórica, se quisermos morrer como sujeitos, teremos que mudar a formação dos médicos nas universidades. E botar limites na falta de limites.

Levei meses para compreender que me confrontava com duas situações inteiramente diversas. Uma natural, a da perda. A outra naturalizada, a da violência perpetrada pelo sistema médico-hospitalar. Uma é lidar com a condição humana de morrer. Com essa, podemos. A outra é lidar com a certeza de morrer como objeto. Com essa, não podemos. Uma é lidar com a dor da perda de quem amamos. Com essa, podemos. Outra é lidar com a violência de não poder assegurar o direito de uma morte digna a quem amamos. Com essa, não podemos. Uma é luto, outra é trauma. O luto se vive, o trauma precisa virar outra coisa para que a vida possa seguir. No meu caso, vira escrita. O luto – e a luta.

Num país em que o SUS está sendo atacado pelas forças do retrocesso, em que doenças como dengue e zika proliferam por falta de saneamento básico, em que a febre amarela ressurge no Sudeste, em que as pessoas morrem por falta de assistência, o debate sobre o direito de morrer com dignidade encontra pouco espaço. Mas é de vida que se trata. Se não sabemos morrer, jamais saberemos viver.

Eliane Brum é escritora, repórter e documentarista. Autora dos livros de não ficção Coluna Prestes - o Avesso da Lenda, A Vida Que Ninguém vê, O Olho da Rua, A Menina Quebrada, Meus Desacontecimentos, e do romance Uma Duas. Site: desacontecimentos.com Email: elianebrum.coluna@gmail.com Twitter: @brumelianebrum

Fonte: http://brasil.elpais.com/brasil/2017/01/23/opinion/1485169382_907896.html?id_externo_rsoc=whatsapp

Sobrevivendo às internações hospitalares 5

Hoje temos a participação mais que especial da querida amiga e irmã Ana Paula de Lisbôa

Ana Lisbôa 5 de agosto de 2016 06:27

Seguindo seus exemplos, como sempre, resolvi infartar também... Minhas experiências de CTI são inesquecíveis. Em um deles fiquei aguardando a medicação noturna que não chegava nunca... diante do meu quadro e com medo de irritar o corpo de enfermagem fiquei quieta observando um box a minha frente onde fecharam as cortinas e a única médica do plantão se esfalfava para salvar a criatura no leito escondifo pelas cortinas. Foi quando o estalo se deu!! Resolvi que iria gritar em plenos pulmões exigindo minha medicação!!!

Escândalo em andamento, os auxiliares de enfermagem afirmavam que já haviam me dado a medicação e eu aos berros dizia que não, que estavam mentindo... A doutora já totalmente descabelada saiu do box tendo feito o que podia pela paciente que lá estava, veio para meu leito disposta a defender sua equipe e eu disse para ela que calasse a boca porque eu havia visto o momento em que derrubaram meus comprimidos no chão que foi imediatamente varrido e que os remédio não tinham sido ministrados em mim porque estavam no lixo! A médica, acreditando estar resolvendo o problema mandou que trouxessem minha medicação novamente.

A enfermeira chegou com os comprimidos e eu perguntei para ela se todos estavam alí... ela disse que sim e eu disse que não. Ela afirmava que sim e eu dizia que ela mentia porque não estavam todos lá. A médica tomou ares de autoridade defendendo a equipe e engrossou comigo. Mandei que ela calasse a boca e que não defendesse assim pessoas que ela não conhecia e que agindo daquela forma ela jogaria os anos de estudo e seu diploma junto com meus remédios... no lixo. Só então fiz a pergunta que provaria à médica da certeza que eu tinha... Me virei para enfermeira e disse que ela estava mentindo porque se toda a medicação estivesse alí teria que estar também o meu rivotril em gotas! A enfermeira arregalou os olhos! Então concluí. O meu rivotril foi dado para aquela senhora que vocês deixaram desacordada naquele box de cortinas fechadas! Vocês trocaram a medicação e se a idosa falecer por isso e dou queixa na polícia e a doutoura vai perder o diploma!!!!

Corre, corre no CTI, recebi minha medicação completa e salvei a velha... Plantões noturnos em CTI parecem uma festa, muito barulho e pouca responsabilidade.

Solicitei a papelada para que eu assinasse a responsabilidade de sair do CTI e voltar para casa. A doutora com muito medo disse que eu não podia fazer aquilo porque estava programado um cateterismo para mim. Eu respondi que em meu coração ninguém naquela espelunca poria a mão. Assinei, meu marido veio me buscar e fui procurar outro hospital... Aff!

Sobrevivendo às internações hospitalares 4

Rio de Janeiro, 20 de janeiro de 2014

Ao querido Doutor xxx e demais membros da Direção do Hospital xxx

Me dirijo aos senhores com a melhor intenção possível, na condição de paciente que já usufruiu dos serviços médico-hospitalares desta instituição e que pretende continuar usufruindo.

Já estive internada, em 2009, para a realização de uma alcoolização septal. Foi a primeira realizada pela equipe, neste Hospital, e o atendimento da equipe médica foi absolutamente espetacular.

O mesmo posso dizer da internação a que fui submetida na semana passada, com o atendimento impecável do Dr. xxx e da Dra. xxx.

A questão que venho apresentar é exatamente o enorme fosso que existe entre o atendimento que recebemos da equipe médica e o que recebemos da equipe de enfermagem.

Já em 2009, fiquei assustadíssima com o ambiente do CTI – Cárdio: extremamente barulhento, desrespeitoso e incompetente.

Depois que fui para o quarto, a insegurança foi grande, com enfermeiros/as e técnicos/as sem a menor habilidade para tratar dos pacientes.

Agora, em 2014, percebi um esforço extraordinário da equipe de enfermagem, da enfermaria, resultando uma melhora bastante positiva, embora ainda longe de ser ótima. Começa a ficar quase boa.

Quanto à equipe do CTI, continua o mesmo despropósito. Os enfermeiros-chefes só trabalham achincalhando os técnicos. É puro assédio moral!

O Sr. xxx e a Sra. xxx são completamente inadequados para estarem à frente de equipes sob seu comando. São desrespeitosos entre eles e com os pacientes – que, na maioria das vezes, se encontram em estado lastimável, e sem condição de reação -. Essas pessoas citadas colocam apelidos nos pacientes. O Sr. que se encontrava no box ao lado do meu, era chamado de brucutu, por ser um homem grande e gordo... mais tarde, já na enfermaria, esse senhor me disse que nunca ficou tão constrangido na vida, e que nunca havia se sentido tão desrespeitado.

Enfim, o CTI/Cárdio é um espaço em que se conversam sobre todos os assuntos pessoais, combinam-se churrascos e baladas, maridos, namorados, novelas e... esquecem literalmente os pacientes. Não há concentração mínima sobre os procedimentos que estão sendo realizados. O pouco que é feito, é feito no 'piloto automático' e sem foco algum.

Os pacientes que ficam nos boxes em frente ao balcão da enfermagem, ainda são vistos. Os que ficam nos boxes mais afastados, ficam horas sem atendimento. Nada do que é pedido é atendido, com um mínimo de dignidade com o paciente. Os que querem urinar ou evacuar têm vergonha de pedir, para não dar trabalho à equipe... Os que não conseguem pedir ficam horas sujos e ainda levam broncas, quando são 'descobertos'.

Entre o bate papo sempre alterado e, em tom de voz bem alto, vez por outra, algum desavisado toca o interfone, atrás de alguma informação. Dentro do CTI, as pessoas têm raiva de terem que atender a essas chamadas e respondem de maneira extremamente grosseira, debochando e xingando os infelizes que ousaram pedir alguma informação, através de um equipamento que está ali exatamente para isso.

A falta de atenção generalizada é assustadora, porque, mais de uma vez, me deram medicação que não era para mim e só consegui impedir de tomar porque estava o tempo todo lúcida e atenta. Sabemos que, num CTI, essa é uma situação atípica. A maior parte dos pacientes não têm condições de zelar por si mesmos.

Quando tive alta para enfermaria foi um alívio! Da mesma maneira que foi um pesadelo, quando eu soube que teria que voltar para o CTI, para realizar um exame mais sofisticado. Não deu outra. Quando cheguei para o tal exame, a enfermeira chefe estava brigando, berrando, xingando e achincalhando com as técnicas, que começaram a cuidar de mim, aos prantos e trêmulas e a enfermeira entrou no box em que eu me encontrava e continuou, aos berros a destratar as técnicas e ignorando a minha presença. É evidente que, num primeiro momento, os eletrodos foram colocados em mim de maneira totalmente equivocada, e tiveram que refazer a tarefa. E eu ainda tive que ir orientando a técnica, e lembrando a ela o que deveria fazer, porque ela estava desequilibrada por conta da discussão.

Sei que esse não é o clima esperado dentro de um CTI. Esse tipo de atitude deixa os pacientes mais estressados do que já estão.

A falta de cuidado começa no primeiro atendimento, para a colocação do soro. Fragilizada como qualquer pessoa na mesma situação que eu, comecei a achar que a culpa era minha, afinal, eu é que tenho fragilidade capilar... e isso já é motivo de deboche e de impaciência.

É muito interessante como a gente se sente acuada diante do aparato médico-hospitalar. Parece que aquilo tudo vai poder nos engolir a qualquer momento, principalmente se não tivermos um bom comportamento...

A questão do bom comportamento fica logo clara para quem chega, só em ouvir os comentários do pessoal da enfermagem a respeito dos pacientes. Logo, logo a gente percebe que o melhor é ficar bem comportadinha...

A atitude pouco adequada de alguns funcionários, ora dando gargalhadas, ora brigando entre si por causa de horários e ‘quem vai cobrir quem, no dia tal’, alguns se xingando, é o retrato rotineiro dentro do CTI.

Por que toda a equipe é nervosa e estressada? Por que as pessoas não são mais calmas, e falam mais baixo?

Os médicos plantonistas, coitados, são ‘engolidos’ pelo clima e parecem até ter medo de ‘exigirem’ um mínimo de educação e comportamento adequado. Fico triste, porque me pareceram todos ainda estudantes e, é lamentável, que eles encarem esse ambiente como sendo ‘normal’ e não façam nada para modificá-lo. Aliás, pelo clima de fofoca reinante, eles devem ter medo mesmo de serem ‘queimados’ pelos chefes da enfermagem.

Presenciei mais uma cena grotesca quando, no sábado à noite, apareceu o médico plantonista da emergência, procurando o plantonista do CTI, porque ele queria tirar uma dúvida com o colega, sobre uma pessoa que ele estava atendendo lá na emergência. Como o plantonista do CTI não se encontrava no local, ele deixou um recado com o Sr. xxx para que, por favor, assim que o colega voltasse, fosse pedido que entrasse em contato, porque ele estava precisando de ajuda. O rapaz mal virou as costas e o enfermeiro diz: “É ruim que vou dar recado... vai morrer esperando... quem manda não saber as coisas...”

E é nesse clima de total descompromisso com o atendimento dos pacientes que segue a rotina do CTI/Cárdio.

Cheguei ao quarto, com uma técnica da UTI e não havia ninguém da enfermagem do andar para me receber no quarto. Me ajeitei como pude e, mais de uma hora depois, é que apareceu a enfermeira para me receber. Por sinal, muito simpática.

Como no CTI, é lógico que mais de uma vez a medicação veio errada e eu tive que intervir.

Concluo que é absolutamente necessário que o paciente esteja lúcido e atento 24h por dia. Não posso imaginar o que pode estar ocorrendo agora com as pessoas que estão inconscientes, ou tão-somente, grogues, por conta dos medicamentos.

Caros doutores, em hipótese alguma quero magoar ou ofender as pessoas envolvidas, mas senti-me da obrigação de relatar para vocês a quantas andam os procedimentos internos do Hospital. Fiquei bastante assustada e insegura com a perspectiva de ter que retornar em outro momento, o que é bastante provável, dada a minha condição de saúde.

Creio que um departamento de pessoal, que promova cursos de capacitação/atualização permanente para a equipe dentre outras coisas, pode ser um bom caminho. É extremamente importante que as prescrições sejam feitas de maneira claríssima pelos médicos! O sistema de comunicação interno pode e deve ser aperfeiçoado, como, por exemplo, quanto ao atendimento dos exames que são solicitados pelos médicos e que levam dias para serem realizados.

Um grande e fraterno abraço,

Sobrevivendo às internações hospitalares 3

Depois de ser submetida a uma alcoolização septal que, literalmente, me provocou um infarto em duas artérias (é o que eu acho...), para que eu pudesse ficar quase boa, evidentemente, fui para o CTI coronariano.

Eu, embora tranquila com relação ao sucesso do procedimento, e absolutamente confiante no meu médico e em toda a equipe, estava bastante fragilizada e preocupada, uma vez que pouquíssimas pessoas já haviam se submetido à tal alcoolização, nos termos em que o meu coração se apresentava. Não foi à toa que meu caso fez parte de vários estudos e apresentações em congressos de Medicina.

Meu médico já havia me avisado que quando a anestesia passasse, eu iria sentir um peso muito forte no peito, mas que era normal, era a sensação do infarto. Tudo correu como ele disse e estava lá do meu lado.

Já no CTI, havia uma TV em cada “baia” - continuo sem saber o motivo – na minha, estava passando um emocionante jogo de futebol, do São Paulo com a Ponte Preta, que, evidentemente, muito colaborou para a minha recuperação. Assisti até o final, quando entrou um rapaz da equipe de enfermagem e falou: “vou desligar, tá? Já são 23h e tá na hora de você descansar”... Concordei plenamente, afinal, eu não havia pedido para assistir coisa alguma, e já sabendo que era o momento em que eu deveria ficar mais atenta.

Às cinco da manhã, naquele velho esquema de tortura, para deixar os pacientes mais infelizes e tendo certeza de quem é que manda ali... chegou um dos rapazes da equipe de enfermagem para fazer aquela rotina toda, inclusive a minha higiene.

Ah, outra coisa bem legal, também, é aquele banho de gato que eles dão na gente e que quase nos mata de frio, porque a água está sempre mais ou menos morninha, e o CTI ou a UTI estão sempre com os aparelhos de ar condicionado no máximo, como tem que ser mesmo, por causa da aparelhagem.

E eis que ele se depara com as minhas pernas abertas, retas e amarradas, impossibilitando qualquer movimento, e com uma espécie de “tijolo” de espuma, fortemente contraído sobre cada virilha. É um procedimento normal, utilizado para ajudar a estancar o sangue da veia (femural) utilizada durante o procedimento e prevenir quanto a hemorragias. Quer dizer, é normal em uma das virilhas, mas eu estava naquela situação nas duas... E então, o técnico de enfermagem chega, levanta o meu lençol e dá um berro: “Gente!!! Ela está presa nas duas pernas! Nunca vi isso!!! Gente, vem ver!”, e imediatamente chegaram os colegas e todos ficaram escandalizados com a situação. Foi quando o rapaz me perguntou: “Querida, como é que você vai voltar a andar???”. Eu respondi, com muita humildade (que é essencial nesses casos), “Ué, achei que você é que iria me dizer...”

E assim correram os dias, naquele ambiente escandalosamente barulhento – por causa das pessoas que lá trabalham, que só se comunicam aos berros e às gargalhadas, de maneira bastante apropriada para um CTI.

Finalmente, fui para o quarto. Era uma enfermaria grande, com quatro camas, mas apenas uma estava ocupada por outra paciente. O maqueiro e um técnico me deixaram lá na cama.

Como sempre, não apareceu ninguém para me admitir. É um padrão de conduta, que é o/a enfermeiro/a responsável pelo andar, venha receber o 'novo' paciente. Mas, nada. Passados uns 30 minutos, a minha companheira de quarto se vira na cama e diz: “É ruim de aparecer alguém por aqui... a gente morre pendurada na campanhia e ninguém aparece...”.

Tive sorte, depois de uma hora e meia, mais ou menos, apareceu uma enfermeira - totalmente por acaso - que ficou muito espantada com a minha presença no quarto.
Tive azar, porque precisei que mudassem a veia que estava ligada ao soro e aos medicamentos, e mais uma vez, a tiradora de sangue fica muito aborrecida comigo, por causa das minhas péssimas veias (essa já um clássico).

E aí começa-se um novo momento, em que é fundamental cuidarmos de nós mesmos, caso queriramos nos manter vivos. Tudo o que pode dar errado, dará, caso você não esteja tomando conta de você mesmo.

Foi a alimentação que veio com ingrediente ao qual eu sou alérgica (evidentemente, essa informação havia sido passada para a nutricionista). A profissional preenche duas páginas com uma entrevista que faz com você. Ela pergunta: “É alérgica a algum alimento?” Resposta: “Sim, não posso comer abacaxi.” Na refeição seguinte já veio uma gelatina de abacaxi de sobremesa pra mim...

E os também já clássicos erros de medicação. A gente pergunta o que a técnica está trazendo pra você tomar, e ela responde com algo que não faz parte do seu repertório medicamentoso. Ao ser questionada, responde que está lá no prontuário. Você insiste, com muito jeitinho, que ela vá até lá só para confirmar, e ela não volta mais.

Finalmente, tive alta. Mas a saga continua.

Entrevista: Humberto Maturana e a importância do amor

O médico e biólogo propõe que o cultivo do amor seja um caminho para a realização humana e a coragem de se questionar, a única alternativa de quem ambiciona a paz.

Em 2000, Maturana e sua parceira, a professora Ximena Dávila, fundaram o Instituto Matriztico, em Santiago, no Chile. Em 2010, esse centro tornou-se a Escuela Matríztica Santiago, espaço que estimula a conversa e a reflexão sobre a natureza humana e as relações entre os homens. Eles estiveram recentemente no Brasil, participando de um workshop promovido pelo Caravanserai Eventos e pelo Instituto Pallas Athena, de São Paulo. Nesta entrevista, a dupla fala sobre amor, dor e reflexão. E nos convida à prática da reflexão como caminho para um mundo melhor.

O que significa colocar o amor como um fundamento biológico do ser humano?

Humberto Maturana: O ser humano não vive só. A história da humanidade mostra que o amor está sempre associado à sobrevivência. Sobrevive na cooperação. Se a mãe não acolhe o bebê, ele perece. É o acolhimento que permite a existência. Numa de suas parábolas, Jesus fala do camponês lançando sementes ao solo. Algumas caem nas pedras e são comidas pelas aves, outras caem num solo árido e resistem por pouco tempo. Mas há aquelas que encontram boa terra e crescem vigorosas. Assim também nós precisamos de um solo acolhedor para nos desenvolver. Nosso solo acolhedor é o amor.

Como a senhora, uma cientista, pode definir o amor?

Ximena Dávila: Esse não é um fenômeno eventual, mas uma condição básica e cotidiana que define as relações entre os humanos. Amar é uma atitude em que se aceita o outro de forma incondicional e não se exige ou se espera nada como recompensa. Amar implica ocupar-se do bem-estar do outro e do meio ambiente. Em vez de oferecer instruções do que e como fazer, amar é respeitar o espaço do outro para que ele exista em plenitude.

HM: O amor é a emoção fundamental que tornou possível a história da humanidade. Ele determina as condutas humanas, que, por sua vez, tecem o convívio social, entendendo aqui emoção não como um sentimento, mas como formas de relacionamento. O amor nos dá a possibilidade de compartilhar a vida e o prazer de viver experiências com outras pessoas. Essa dinâmica relacional está na origem da vida humana e determinou o surgimento da linguagem, responsável pelos laços de comunicação e que inclui ações, emoções e sentimentos.

Na essência, todos nós somos criaturas amorosas?

HM: Todas as nossas condutas, mesmo aquelas que chamamos de racionais, dão-se sob o domínio básico de uma emoção, o amor. Não o amor místico, transcendental ou divino, e também não uma virtude especial de alguns, mas um tipo de relação em que todos se mantêm fiéis a si mesmos. Amar não é um substantivo, é um verbo, uma dinâmica relacional espontânea.

XD: Todos nós nascemos amorosos, mas vivemos em um momento histórico em que predominam relações de dominação, sentimentos agressivos, arrogância e competição, que se contrapõem aos fundamentos amorosos. Isso é o oposto do amar, pois amar é um respeito pela individualidade. Amar nos permite ser vistos, ter presença, ser escutados, enfim, existir como pessoa. É um tipo de comportamento em que não há expectativas e preconceitos – impera a aceitação do outro da forma como ele existe. O que estamos propondo é apenas recuperar em nós o que é constitutivo do nosso ser.

Para vocês, o mundo é, de fato, um espaço acolhedor?

HM: O mundo sempre foi maravilhosamente acolhedor. Se assim não fosse, a história do ser humano não teria acontecido. Um ser só sobrevive em um entorno que o receba. Caso contrário, torna-se negativo e agressivo e não resiste. Apesar de vivermos um momento de negação do amor, só sobrevivemos porque essa emoção persiste nos vínculos que definem a vida em sociedade. É no amor que alcançamos o bem-estar e realizamos nossa condição humana.

Normalmente entendemos o amor como uma relação idealizada, perfeita. Isso é um equívoco?

HM: Perfeição implica expectativa. Isso não é amor para nós. O amor verdadeiro não exige nada, não pede retribuição. Quando surge a exigência, desaparece o amor. Ele não admite críticas, pois elas significam a imposição dos desejos de alguém sobre outra pessoa e isso dissipa o prazer de estar junto.

Se o amor é um fundamento do ser, como surge o desamor?

XD: O útero é um espaço de boa terra de onde “brotamos” convencidos de que o mundo nos receberá e cuidará de nós com ternura e respeito. Se assim for, conseguimos conservar a configuração emocional própria de seres amorosos. Entretanto, o nosso estilo de vida pode nos conduzir a um processo de autodepreciação, uma armadilha criada pelos padrões da cultura contemporânea. Para rebater esse mal-estar consigo mesmo, um drible são as conversas reflexivas – um exercício de autoconhecimento em que revelamos o que vivemos e como vivemos. Refletir não é pensar, mas agir de modo a perceber o sentido da própria existência e realizar nossa natureza amorosa.

Alguém que nasceu no desamor pode se reestruturar?

XD: Sempre existe espaço para transformação. Num clima de desamor, esse processo traz sofrimento. Mas a dor tem sua função: ela faz refletir e nos permite examinar nossas atitudes conosco e com a sociedade e decidir se queremos continuar naquela direção ou não. Somos continuamente mutantes. Podemos gerar mundos distintos todos os dias e isso traz esperança. Nascemos com o potencial de cultivar espaços de bem-estar, capazes de ampliar a amorosidade que vivenciamos no útero materno. E, como seres amorosos, temos a capacidade de ressurgir do sofrimento.

HM: Cada qual tem de assumir o próprio processo de mudança. Não se pode querer transformar o outro. Isso não é um ato de amor verdadeiro – quando tentamos mudar o próximo, estamos visando nossos próprios interesses e valores. A transformação deve ser feita por cada um de nós e para o nosso próprio bem. Se alguém não merece seu amor, não tente interferir na sua conduta. Afaste-se. Você tem liberdade de escolher com quem quer estar.

Qual o sentido do sofrimento?

HM: A dor nos faz perguntar. Apesar de difícil, é uma oportunidade única de transformação, assim como a curiosidade, que não nos permite submissão aos padrões externos. Quando tropeçamos dói o pé. Isso faz pensar sobre o modo de andar, a atenção ao caminhar, os desafios do trajeto. A dor da alma também ensina. Se alguém me repudia, tenho de perguntar o que estou fazendo para que isso aconteça. Investigar é oportunidade para crescer.

E onde nasce a dor?

XD: Como seres criativos, precisamos de um ambiente que nos permita a expressão plena da nossa natureza amorosa. A dor surge de experiências decorrentes do desamor em que a pessoa aceita e, portanto, acredita que merece não ser amada. Para superar esse sentimento, ela tem de se reconectar profundamente com essa natureza. E reconhecer que as expectativas colocadas sobre ela são demandas arbitrárias próprias de uma cultura centrada no resultado e na competição. Enxergar tudo isso muitas vezes depende de um estímulo externo, uma conversa desprovida de expectativas e julgamentos.

Viver é um esforço, aqui entendido como sofrimento?

XD: O único caminho possível é a reflexão. Mas refletir não pode ser encarado como um esforço. Se há esforço significa que estamos procurando soluções. Isso não é reflexão. Refletir é conseguir recuar da cena para enxergar – e entender – a situação por outro prisma e encontrar uma nova direção a seguir.

Nesse sentido, o que significa refletir para a senhora?

XD: A pergunta primordial é: gosto de viver o que estou vivendo? Quando me disponho a essa pergunta, já estou revendo minhas posturas, fora do âmbito da dor e da angústia. A conquista da consciência passa por outras perguntas: será que o meu desejo é uma imposição do outro? Será que eu quero o que imagino que quero? A reflexão guarda o desejo de se transportar para uma realidade melhor. O processo pode ser desconfortável. E é justamente quando o bem-estar desaparece que surge a oportunidade de encarar as emoções que nos povoam.

Fonte: http://casa.abril.com.br/materia/entrevista-humberto-maturana-e-a-importancia-do-amor

Pesquisa mostra diversidade do uso das redes sociais pelo mundo

Na Índia, internautas têm perfis diferentes para se relacionar com pessoas de outra casta



RIO — O Facebook é uma comunidade global com 1,6 bilhão de pessoas, o Twitter conta com 320 milhões de usuários, mas o uso da rede varia de acordo com o ambiente cultural. Essa é a conclusão do maior estudo antropológico já realizado sobre as redes sociais. Ao longo de 15 meses, uma equipe de pesquisadores da Universidade College London observou, in loco, como habitantes de pequenas comunidades em oito países lidam com a tecnologia e se relacionam online. O resultado traz histórias surpreendentes, como a de um povoado no Sudeste da Turquia, país majoritariamente muçulmano, onde jovens recorrem a aplicativos de mensagens para conversar com pessoas do sexo oposto; ou a na Índia, uma sociedade de castas na qual internautas criam dois perfis distintos: um para se relacionar com pessoas do mesmo grupo social e outro, mais abrangente.


— Nós vemos afirmações generalizantes, de como o Twitter mudou a política, o Facebook mudou o nosso entendimento sobre amizade, mas será que isso funciona da mesma maneira para um profissional de TI na Índia ou um operário na China? Nós temos a responsabilidade de estudar — explica o coordenador do estudo, Daniel Miller. — As discussões sobre redes sociais são focadas em dados estatísticos, com análise de mensagens publicadas, mas é preciso conhecer as pessoas que fazem uso dessas redes.


Foram estudadas localidades no Brasil, na Turquia, em Trinidad e Tobago, no Chile, na Itália, Índia e China. A equipe foi formada por nove pesquisadores. Cada um viveu por 15 meses em uma comunidade. Com análises nesses países, foi possível comparar as diferentes formas de apropriação das redes sociais. O estudo resultou em 11 livros (três já estão disponíveis e o resto será publicado aos poucos ao longo deste ano), centenas de vídeos e no curso “Por que postamos”, que será ministrado na universidade, mas também tem turmas gratuitas pela internet.

REFORÇO NAS RELAÇÕES LOCAIS


De todos os achados, os pesquisadores destacaram 15 que serão debatidos no curso, sendo que alguns rebatem crenças difundidas, como a de que as redes sociais tornariam as pessoas mais individualistas, com a perda de valores tradicionais, mas não foi isso que os antropólogos observaram. Na comunidade estudada no Chile, por exemplo, os homens trabalham por longas jornadas em minas, longe de casa, e as redes sociais ajudam a família e a comunidade a se manterem unidas. No Brasil, o local do estudo foi uma pequena comunidade na Bahia, e o antropólogo Juliano Spyer, doutorando na Universidade College London, constatou o caráter socializador das redes com membros de igrejas evangélicas que se tornam amigos de seguidores do candomblé pelo Facebook, apesar de encontros pessoais serem recriminados socialmente.


— Conheci uma jovem de família evangélica que, no contexto da vila, em ocasião nenhuma conseguiria manter vínculo de amizade com uma pessoa do candomblé — observa Spyer. — Isso só foi possível porque ela conseguiu, usando o Facebook, gerir essas duas relações: manteve o vínculo com a família e com a igreja, que ela preza muito, e ao mesmo tempo começou a se relacionar com pessoas de outra religião.


Também é comum ouvir que as redes sociais acabam com a privacidade. Talvez isso seja verdade para as camadas médias e altas das sociedades ocidentais, mas numa comunidade industrial na China, onde os habitantes vivem em dormitórios compartilhados com outros trabalhadores, as redes sociais são dos poucos locais privados. Na Turquia, onde as relações entre homens e mulheres podem ser mal vistas, jovens recorrem a programas de mensagens para manter romances longe dos olhares da comunidade.


Outra constatação dos pesquisadores foi que, em determinadas situações, as redes sociais se transformam em espaços de aprendizagem, diferente da visão de críticos, que consideram que elas prejudicam os estudos por tirarem a atenção dos alunos. Na comunidade estudada no Brasil, jovens recorrem a conteúdos disponíveis nas redes para se informar. E o próprio ato de escrever mensagens para amigos é uma forma de conhecimento.


— A evidência que eu trago da pesquisa é diferente: esses meninos e meninas leem e escrevem 24 horas por dia, trocando mensagens uns com os outros, e isso é um ganho de conhecimento sem precedentes naquela comunidade — diz Spyer. — E existe a preocupação de escrever corretamente, para não virar alvo de piadas. Então eles usam os corretores ortográficos ou recorrem ao Google para saber se uma palavra está certa.


A reprimenda social, aliás, tem presença coercitiva nas redes. Em todas as comunidades pesquisadas, os antropólogos perceberam que, em redes públicas, como o Facebook e o Twitter, as pessoas tendem a ser mais conservadoras. E nem é por causa da vigilância estatal, forte em países como China e Turquia, mas para não serem julgadas pela família e comunidade. Isso vai de encontro à visão do Twitter observada em movimentos no Oriente Médio e na África.


— Na Índia, as castas têm papel central nas comunidades. Nós encontramos relatos de jovens que foram para a universidade e, lá, se relacionam com pessoas de outras castas. Mas como a mistura com outros grupos é mal vista, eles criam dois perfis distintos nas redes sociais: um para a vila e outro para os colegas de classe — conta Miller, coordenador do estudo.

IGUALDADE ON-LINE, DESIGUALDADE OFFLINE


E a visão de que a internet e as redes sociais são promotoras da igualdade, por permitirem a democratização do acesso aos conteúdos, cai por terra na análise dos antropólogos. Os benefícios para a população de baixa renda são inegáveis, como o acesso ao trabalho e facilitação da comunicação, mas elas não alteraram a exclusão, a segregação social e a opressão offline. No Brasil, por exemplo, funcionários podem ter os mesmos smartphones que seus empregadores, mas isso não faz com que se tornem amigos ou se adicionem em redes sociais.


— Existem estudos dizendo que as redes sociais estão criando igualdade. On-line, talvez. As pessoas estão tendo acesso a smartphones, e isso é incrível, mas nós percebemos que isso não necessariamente causa impacto nas relações entre as pessoas offline — diz Miller. — Então, o que nós aprendemos é que não é possível dizer uma coisa sobre as redes sociais e assumir que isso seja verdade para todas as pessoas. Isso não faz sentido. O que nós temos é a diversidade em todas as partes do mundo.




Fonte: http://oglobo.globo.com/sociedade/tecnologia/pesquisa-mostra-diversidade-do-uso-das-redes-sociais-pelo-mundo

Poesia numa hora dessas?!

Insatisfação, segundo o dicionário: descontentamento, desprazer, contrariedade, aborrecimento. Mas não precisamos ser filólogos para compreender perfeitamente seu significado. Abrimos os jornais, ouvimos notícias nas rádios, caminhamos pela internet, assistimos a telejornais e esse é o sentimento que domina a cena. Em todos os âmbitos, o que se vê é um total descontentamento com tudo. Com a própria vida. Não sabemos mais onde começa ou termina a insatisfação, se de dentro pra fora, ou se de fora pra dentro. A interior alimenta a exterior e vice-versa. E, junto: um desânimo, um desalento, um desencanto. Haja esperança! Lembro de um livro lindo, do Luís Fernando Veríssimo, chamado: “Poesia numa hora dessas?!”

Porque a esperança a gente encontra nas coisas simples, na poesia, nas possibilidades de ser, que são movimentos pouco usuais. Não dá nem tempo de pensar nessas coisas. Mas é daí que vem o sal, que vem o alimento diário para a rotina desanimadora. Como falar de beleza, em que momento contemplar com admiração o outro, ouvir uma música que te leve pra longe? “O pobre sedutor” - LFV Não tenho onde cair morto, ando matando cachorro a grito com uma mão atrás e outra na frente, tou duro, tou na pior, tou chamando urubu de 'meu louro', numa merda federal, com a corda no pescoço, endividado até a alma e entrando pelo cano. Mas, em compensação, te amo. Entendeu?

Sobrevivendo às internações hospitalares 2

Fui de emergência para o Pronto Socorro, com suspeita de estar infartando. A recomendação do meu médico sempre é: corre e depois me avisa. O que é absolutamente compreensível em se tratando de uma pessoa que tem problemas cardíacos e que, normalmente, precisa ser atendida o mais rápido possível. Portanto, não adianta ficar tentando localizar o médico quando se começa a passar mal. Tem é que correr mesmo, depois a gente avisa e ele entra no esquema. Foi exatamente essa a situação. Da emergência fui direto para a UTI cardiológica. E aí começa... só havia três pacientes. O entra e saí do pessoal da enfermagem é absurdo. Todos falando alto, bem alto e, para nosso azar, a porta estava sem aquela mola que faz com ela abra e feche de maneira mais suave. Então era uma bateção de porta insuportável – isso me traumatizou a ponto de, atualmente, eu ficar estressada com portas batendo. A médica cardiologista que veio acompanhar o meu caso, imediatamente, prescreveu uma cineangiografia cardíaca, ou o popular cateterismo. Meu médico chegou e foi conversar reservadamente com a plantonista, colocando-a a par da minha situação e discordando do procedimento que, àquela altura, para ele, não parecia ser o mais recomendado por causa do meu histórico. Houve um pouco de discordância quanto ao procedimento, mas acabei ficando lá, quietinha, sem fazer o tal exame.

Quietinha, modo de dizer, né? Foi aquele dia fatídico. em que aquele rapaz entrou na escola municipal, em Realengo, e saiu atirando pra todos os lados, matando crianças e jovens. Havia uma televisão na UTI – alguém pode me dizer por que há televisões nas UTIs??? A equipe de enfermagem sequer olhava pra cara dos pacientes... todos grudados nas imagens da TV! E nós, os pacientes, também acompanhando detalhadamente, o massacre. Nada mais adequado, né? Fiquei bastante agitada com aquilo tudo, afinal, eram as “minhas” crianças; uma das “minhas escolas”... Não posso dizer que foi bom. No dia seguinte, fui encaminhada para o quarto – que é compartilhado. E aí começa outra etapa que é tomar conta das técnicas de enfermagem para verificar se estão me dando a medicação certa. Entre um equívoco e outro, vamos caminhando. Meu médico veio “passar a visita” e, a primeira coisa que repara é a TV ligada no massacre – que perdurou dias, passando e repassando as imagens terríveis – e que minha vizinha de quarto assistia e comentava avidamente. Ele desliga a TV. Faz a visita e sai para prescrever minha medicação e tomar outras providências. Moral da história: assim que meu médico foi embora, a chefe da enfermagem entou no quarto, me encarou, e disse: “que medicozinho escroto esse seu, hein? Só sabe dar ordens!” Esse hospital não foi o mesmo da outra internação já descrita aqui, ou seja, não importa o local, a formação dos profissionais é péssima e as rotinas absolutamente despropositadas.

Sobrevivendo às internações hospitalares 1

Tudo começou com a minha chegada à recepção do hospital para onde eu havia sido encaminhada pelo meu médico, por volta das 18h de uma 2ª feira. Estava aguardando a minha vez de preencher a ficha de “admissão”, quando sai uma médica da UTI e começa a explicar para a família da senhora que havia sido internada antes de mim, o que ela tinha, dizendo o seguinte: “A sra. .... tem uma miocardiopatia hipertrófica congestiva e, nesse momento, o seu coração encontra-se descompensado, porque ela tossiu muito...”.

Nesse momento, não aguentei e, me desculpando, me meti na conversa, achando estranho porque o diagnóstico que a médica dizia ser da pessoa que já estava lá dentro, era exatamente igual ao meu... o que me causou estranheza, uma vez que a tal miocardiopatia hipertrófica congestiva parece não ser uma coisa muito comum.

Enfim, desfez-se o mal entendido, depois que a médica ‘foi lá dentro’ verificar o que eu havia dito e desfez a confusão. O que aconteceu é que tanto eu quanto a senhora que chegou antes, fomos enviadas pelo mesmo médico, que, por telefone, passou os motivos da internação de cada uma das pacientes. Sendo assim, parece que quem recebeu os recados, trocou pacientes e diagnósticos...

Em seguida, fui levada lá pra dentro, pra UTI. A primeira coisa que fazem é nos colocar completamente nus, com a aquela camisolinha aberta atrás... É a certeza que nós vamos querer fugir, mas não poderemos, por estarmos vestidos daquela maneira. Logo após vieram um enfermeiro e uma enfermeira para tentar pegar uma veia e me colocar no soro. Aquilo, desde o início me pareceu temeroso, porque ambos me pareceram com pouca intimidade no trato com as veias... Depois de cinco tentativas frustradas e eu assistindo e sentindo o arrombamento das minhas veias, ele dizia:”Bota a agulha 22, que é mais fina.” E ela respondia:”Não precisa, vai com a 20 mesmo...” Até que depois de umas onze tentativas vãs, passou uma médica que, vendo o que se passava, mandou suspender a ideia de me colocar no soro...

É óbvio que fiquei com os dois antebraços e com o dorso da mão esquerda completamente roxos, inchados e doídos. Mas, fragilizada como qualquer pessoa na mesma situação que eu, comecei a achar que a culpa era minha, afinal, eu é que tenho fragilidade capilar... Embora eu tire sangue regularmente para fazer exames e os ‘tiradores de sangue’ das clínicas não costumam fazer isso comigo. Enfim... É muito interessante como a gente se sente acuada diante do aparato médico-hospitalar. Parece que aquilo tudo vai poder nos engolir a qualquer momento, principalmente se não tivermos um bom comportamento... A questão do bom comportamento fica logo clara para quem chega, só em ouvir os comentários do pessoal da enfermagem a respeito dos pacientes. Logo, logo a gente percebe que o melhor é ficar bem comportadinha...

Em seguida, chegou um rapaz gritando D. Deise, quem é D. Deise?. Como ninguém respondeu, perguntei se, talvez, quem sabe, não poderia ser Denise (e aí seria eu...). E ele disse que sim, e aí me arrumou na cama para tirar um RX do tórax. Isso já eram quase 23h. Para meu azar, ainda vieram tirar sangue de mais uma veia mal comportada, como só eu tenho...

No dia seguinte, entre um tremendo entra e sai naquela sala (que deveria ser mais reservada, ou não?), começam a vir os remédios: a enfermeira vem e me oferece um comprimido. Eu pergunto o que é e ela responde:"É lasix”. Ponderei com ela que eu não tomava esse medicamento, que a minha pressão é baixa, eu não estava com retenção de líquido, além de já fazer bastante xixi por natureza. Nada comoveu a moça e, para não ser enquadrada como mal comportada, resolvi tomar o lasix, afinal, pensei, um só não será tão ruim assim, só terei que usar a ‘comadre’ o dobro de vezes que já uso...

Mais tarde verificamos que realmente o lasix não era pra mim...

Chega o café da manhã (sim, faz parte do sistema da tortura médico-hospitalar te acordarem às 4:30h/5h para tirar sangue (aaaiiii!!!), medir a pressão e tirar a temperatura), junto com ele uma situação, no mínimo, surreal: um senhor que estava duas camas depois da minha, estava com esofagite (infecção no esôfago) e, portanto, sob rigorosa dieta e já internado há três dias. Na sua ficha estava prescrito que sua alimentação deveria ser líquida e pastosa. Adivinhe o que veio para ele comer? Um copo grande de café puro, um copo grande de leite, uma banana, um sanduíche de pão de forma e manteiga e geleia. Bom, podemos entender que o café e o leite são líquidos (embora, decididamente, café não seja uma bebida indicada para quem tem problemas digestivos...), mas, e o pão de forma e a banana, ficariam enquadrados em líquidos ou pastosos? Talvez depois de bem mastigados... A questão é que a ‘moça da cozinha’ foi chamada e disse que não sabia o que fazer, porque, para ela, foi dito que o paciente estava de dieta branda e aquele era o café da dieta branda...

Até o final do dia, me tiraram sangue (aaaiiii!!!) mais duas vezes e, naturalmente, deixando meus braços parecendo um caso do CSI...

Uma coisa que fiquei sem entender muito bem, também, foi a atitude pouco adequada, digamos, de alguns funcionários. Ora dando gargalhadas, ora brigando entre si por causa de horários e ‘quem vai cobrir quem, no dia tal’, alguns se xingaram, e, finalmente, a noite realmente é feita pra dormir, certo? Por falar nisso, de madrugada, eu mesma me libertava dos eletrodos (não sem antes gravar mentalmente em que posição se encontravam), baixava a grade da cama, saía da cama, ia ao banheiro, voltava para a cama, subia a grade, e me conectava novamente. Só assim, e em silêncio, eu conseguia fazer xixi sem acordar ninguém da enfermagem...

Novamente, às 4:30h da manhã, vem uma enfermeira para tirar meu sangue (aaaiiii!!!). Foi ‘tão bem tirado’ que pensei que tivessem enfiado uma chave de fenda e com ela ‘procurado’ a veia, assim que ela tirou a agulha, cresceu um ‘calo’ roxo na dobra do meu braço direito. Comecei a chorar de dor. Uma meia hora depois apareceu um enfermeiro vindo do CTI e eu o chamei e pedi que me trouxesse algo para colocar no braço, poderia ser gelo. Ele saiu e voltou com um tubo de... pronto para colocar no meu braço, quando segurei sua mão a tempo e perguntei se ele tinha certeza que aquilo daria um bom resultado... Então ele resolveu olhar para o que estava quase passando em meu braço: no lugar de Reparil gel, ele ia passar creme de barbear Bozzano... A desculpa foi que os dois tubos são azulzinhos... (só não consegui entender porque no CTI o reparil gel fica junto do creme de barbear Bozzano).

Nessa noite, quase dois dias depois que eu havia chegado, vêm novamente tirar novo RX do meu tórax, porque aquele primeiro que fiz logo no primeiro dia, havia sumido... Ainda perguntei se talvez não havia sido entregue à D. Deise, por engano... Mas finalmente me disseram que não havia nenhuma D. Deise internada (o que foi uma pena, porque eu já estava me sentindo profundamente identificada com a D. Deise).

Consegui, no terceiro dia, ir para um quarto (me consolei pensando que estava me livrando de toda aquela loucura). Até o momento, eu estava achando que essas coisas só estavam acontecendo comigo. Depois fiquei mais impressionada, porque me dei conta que a atitude irresponsável de toda a equipe não era um problema pessoal meu. Isso ganhava contornos mais apavorantes, pois passei a imaginar tudo o que estava acontecendo comigo, em escala macro...

Cheguei ao quarto com o enfermeiro da UTI e não havia ninguém da enfermagem do andar para me receber no tal quarto. Me ajeitei, tomei banho e fui até o lugar onde o pessoal fica, para pedir que fizessem um pequeno curativo no meu dedo indicador esquerdo que eu havia cortado ainda em casa. Todos ficaram muito espantados com a minha presença, pois não imaginavam que eu já estivesse no quarto...

Enfim, pedi um curativo para as cinco enfermeiras ali presentes que me disseram para ir para o quarto, porque em seguida, alguma delas iria até lá. Até o final do dia, fiz o mesmo pedido para três outras enfermeiras e estou esperando até hoje o tal curativo. Liguei para minha casa e pedi que minha filha trouxesse um antisséptico e alguns band-aids e eu mesma fiz o curativo.

No quarto dia, o médico foi me visitar e disse que eu ainda faria mais um RX do tórax e faria mais um exame de sangue (aaaiiii!!!). Logo em seguida, adentra o quarto mais um enfermeiro e pergunta se eu já estou pronta para subir... (achei o máximo da organização e competência, afinal, o médico havia acabado de sair, dizendo que eu iria tirar um RX e o enfermeiro já vem me buscar!!!). Perguntei se o RX era lá em cima, e ele respondeu: “A outra menina já está vindo aí pra te pegar de maca...” E eu: “E preciso ir de maca? Eu estou andando!” E ele completa: “Você tem que ir na maca, você vai pra cirurgia...” Eu dei um pulo: “Eeeuuu???” Ele: “Peraí, qual é o nº desse quarto? É 406?” “É” “E qual é o seu nome?” “Denise” “Humm, peraí que eu vou verificar...” E eu estou esperando ele verificar até hoje...

Bem mais tarde, fui ‘lá embaixo’ tirar o RX e sabe como estava escrito o meu nome na ficha? Você acertou se disse Deise... Eu mesma peguei uma caneta e consertei a ficha...

Você ainda acha que tudo é uma coincidência? Na última noite, por volta das 22h, entra a enfermeira com os remédios. Mais uma vez estranho, dessa vez, a quantidade de remédios. Havia cinco comprimidos para eu tomar. Perguntei à enfermeira quais eram os remédios e ela começou a dizer luftal, digesan, capoten (opa! Esse eu não tomo!), antak e propanolol. Achei meio exagerado o fato de ter um capoten (que eu nunca havia tomado) e já havia tomado 160mg de propanolol naquele dia. Será que o médico faria essas alterações sem me avisar que iria fazê-las? A enfermeira, aborrecida, me perguntou se eu queria que ela buscasse a planilha para que eu visse com os meus próprios olhos a prescrição. Eu, como bem comportada que aprendi a ser lá dentro... disse-lhe que não precisava, que eu só gostaria que ela fosse lá para conferir, e que eu acreditaria em sua palavra. A moça saiu batendo pé, visivelmente irritada, e voltou, visivelmente constrangida, com a planilha na mão, para me mostrar que na realidade eu só tinha que tomar o luftal e o antak. Me pediu desculpas, alegando que; “Sabe como é, né, é muita medicação pra gente ver ao mesmo tempo...”

Eu consegui sair do hospital, viva, no quinto dia. Creio que isto só foi possível porque eu estava lúcida e atenta 24h por dia. Não posso imaginar o que pode estar ocorrendo agora com as pessoas que estão inconscientes, ou tão-somente, grogues, por conta dos medicamentos.

Preciso dizer o nome do hospital? Melhor não. Queridos doutores, em hipótese alguma quero magoá-los, mas, além de relatar para vocês a quantas andam os procedimentos internos daquele lugar, foi a forma que encontrei de fazer uma catarse, porque fiquei bastante assustada. Principalmente, porque meu irmão, Wilson Nunes (também paciente do mesmo médico) esteve internado lá, há cerca de 4 anos atrás, e relata que foi super bem atendido (o que prova que existe essa possibilidade...). Ah, se vocês quiserem podem me contratar que eu dou um jeito nisso... (brincadeira). Agora, sério: acho que um departamento de pessoal competente, que promovesse cursos de capacitação/atualização permanente para a equipe (incluindo médicos), dentre outras coisas, poderia ser um bom caminho. Do jeito que está, queridos, sinto muito, não consegue atender os pacientes com dignidade, nem serve pra ganhar dinheiro (mesmo que o interesse de vocês fosse apenas esse). Sendo assim, desejo bom êxito em seus empreendimentos futuros, mas por favor, não descuidem das pessoas.

Ah, uma coisa digna de nota positiva: o grupo que faz a fisioterapia na UTI. Foram corretos, profissionais e atenciosos.

Um grande e fraterno abraço,

Geração dos 50 pra cima

Fazemos parte de uma considerável parte da população que, de uma maneira despreparada, está tendo que dar conta de seus pais e mães envelhecidos. Vamos a algumas observações que tenho feito ao longo dos últimos dez anos, cuidando de um pai - que agora está com 90 anos.

1 - envelhecer é uma merda, não tenho a menor dúvida. Só há sabedoria e alegria para os que se conservam saudáveis e produtivos; 2 - acompanhar lentamente a degradação física e mental de uma pessoa que amamos, é extremamente triste e desgastante; 3 - todos os amigos e amigas da minha geração estão lidando com essa situação, porque o desenvolvimento da medicina, dentre outros fatores, está fazendo com que as pessoas tenha uma maior expectativa de vida; 4 - há tempos, havia menos pessoas idosas e mais mulheres que não trabalhavam fora de casa, e que tomavam conta dos velhos, que demoravam menos para morrer; 5 - as pessoas que, atualmente, se encontram nessa faixa, acima de 80 anos, não compreendem irem para uma casa de idosos. Percebem esse ato como abandono da família; 6 - é extremamente caro cuidar de um idoso, seja em casa ou não; 7 - quem convive diariamente com idosos exercita ao máximo a paciência. É como cuidar de uma criança, dizem, é mentira: criança você cuida para a autonomia, idoso você cuida sem perspectiva de avanço; 8 - a maioria dos idosos - pais ou mães de amigos e amigas - têm alzheimer - o que torna tudo muito mais complexo em todos os âmbitos; 9 - meu pai, graças a Deus, só tem o que chamávamos antigamente de esclerosado; 10 - independente de qualquer coisa, ele lê, assiste filmes, dorme pra cacete durante o dia, fica acordado a noite toda (e eu também), e sente um tédio absurdo em relação à própria vida; 11 - pede todos os dias pra morrer porque não vê mais sentido na vida, e eu concordo plenamente com ele. A falta de produtividade acaba com o ser humano; 12 - o fato de depender de andador, de usar fraldas, precisar de alguém para dar banho e vestí-lo, e não conseguir mais engolir alimentos que não sejam pastosos, é puro desencanto. Chora todas as vezes que cuidamos dele e se vê dando trabalho a mim; 13 - seus amigos, irmãos, compadres etc já morreram todos; 14 - cada vez precisamos falar mais sobre a morte, sem medo, sem frescura, mas como algo que acontece a todos e fingimos "que não é com a gente". Encarar a morte como processo natural e não com medo; 15 - peço ao Divino que me leve antes de ficar assim. Caso não seja possível... os filhos e o marido já estão avisados: me coloquem numa casa de repouso; 16 - quem lida com idosos doentes diariamente se vê o tempo todo. É o que nos espera.

Para que servem as subprefeituras da Cidade do Rio de Janeiro?

Sempre achei que a divisão da cidade em subprefeituras era uma maneira de, não só descentralizar as ações de maneira mais ágil, evitando mais burocracia, como, pelo lado dos cidadãos, ampliar e aproximar um diálogo com o poder executivo. Ou seja, os subprefeitos deveriam ser os olhos e as ações do prefeito em todas as áreas da cidade. Como cidadã, esse é o meu entendimento. Mas, na prática, nada acontece. Os subprefeitos passaram a ser os meios de comunicação que, através de denúncias, 'alertam' a prefeitura para a necessidades dos bairros. E a prefeitura fica só 'apagando incêndios', a partir das reiteradas queixas dos moradores. Não compreendo o sistema de conservação da prefeitura. A manutenção de aparelhos urbanos inexiste. Calçadas esburacadas, árvores precisando ser podadas, bueiros transbordando, ruas imundas, praças idem, além de bancos e brinquedos quebrados, falta de iluminação, túneis horrorosos, carentes de limpeza, dentre outros. Talvez - e isso é somente uma especulação - se os subprefeitos fossem pessoas responsáveis, interessadas e verdadeiramente comprometidos com a cidade, e não apenas politiqueiros; e tivessem por rotina caminhar minimamente pelos bairros pelos quais são 'responsáveis', olhando para o que precisa ser feito e tomando as devidas providências, quem sabe toda a cidade fosse beneficiada? Mas isso foi só uma ideia maluca que eu tive.

Facebook

Além de tudo o que já se falou a respeito das vantagens e desvantagens da utilização do facebook, tem uma coisa que sempre me surpreende que é quando duas pessoas, absolutamente distantes em tempo, espaço e ideias, publicam ou compartilham a mesma mensagem.

E me pego, ainda espantada, com as "coincidências" , vindas de pessoas de contextos extremamente diferentes. Na maioria das vezes, publicam com a mesma intenção. Mas, às vezes, publicam sob pontos de vista diferentes. Me faz lembrar de um livro da Ruth Rocha, chamado "Nicolau tinha uma ideia", em que os personagens iam se comunicando e ampliando seus horizontes.

Essa é a curtição.

Canto do povo de um lugar

Nascer do Sol (MG)

Pôr do Sol (MG) Canto do povo de um lugar - Caetano Veloso - Todo dia o sol levanta E a gente canta Ao sol de todo dia Fim da tarde a terra cora E a gente chora Porque finda a tarde Quando a noite a lua mansa E a gente dança Venerando a noite

Eu tenho medo de insulfilm!

Está cada vez mais sinistro andar pelas ruas das grandes cidades. Sob o argumento de se protegerem do que pode “vir de fora”, as pessoas passaram a se isolar dentro dos seus carros, colocando aquela coisa preta nos vidros. E, agora, quem tem medo de parar ao lado dos outros carros sou eu!!! Nunca sei o que pode haver lá dentro. Páro nos sinais (ou faróis, se preferirem...) e fico imaginando que podem sair alguns vilões de lá... além disso, por não usar aquela coisa preta, ainda ando me sentindo dentro de um aquário no meu próprio carro... Sinto os olhares de “como é que pode... ela anda sem a coisa preta e ainda de vidro aberto”... Eu virei a doida e inconsequente, porque não me previno adequadamente... Cada dia fico mais assustada de andar pelas ruas e não enxergar os motoristas e passageiros dos carros e ônibus, que não satisfeitos em se isolarem com a coisa preta, também não escutam nada do que ocorre do lado de fora porque estão, permanentemente, com algum trocinho nos ouvidos. É isso mesmo? É pra ser assim? Por que é que vamos nos acostumando e naturalizando o que não é natural?

Camisetas da tragédia humana

Já repararam? Todas as vezes que acontece uma coisa horrível com alguém - criança jogada pela janela, adolescente assassinada no metrô, pessoas atingidas por balas perdidas - horas depois da tragédia, os familiares da vítima já aparecem com camisetas personalizadas. No velório, no enterro, no desabafo desesperado, emocionado que aparece na primeira entrevista para a tv, parentes e amigos já se encontram devidamente vestidos com camisetas com foto da vítima e dizeres alusivos à tragédia.

Fico me perguntando em quem será que pensa numa coisa dessas nessa hora e providencia as camisetas tão rapidamente. Será que já há uma indústria? Indústria das camisetas trágicas? Sinceramente? É claro que a intenção deve ser a de homenagear a pessoa querida e chamar a atenção para o ocorrido, é uma maneira de clamar por justiça... mas não me vejo passando por uma situação extraordinária desse tipo e pensando numa camiseta, ou sendo convencida por alguém para vestir algo semelhante.

Falsa intimidade

"Intimidade não se externa, não se divulga, não se oferece na internet. É nosso bem mais secreto, é onde guardamos a chave do nosso mistério, das nossas dores, das nossas dúvidas" - Martha Medeiros

Fala-se muito sobre as frágeis relações amorosas de hoje, tão afetadas pela urgência de satisfazer desejos imediatos, pelas inúmeras possibilidades de contato instantâneo e pela pouca durabilidade dos sentimentos. Me pergunto: onde está o furo dessa história? O que perdemos no meio do caminho? Talvez nem tenhamos perdido, talvez simplesmente nunca tenhamos encontrado aquilo que só a poucos casais foi dado viver e que os mantém unidos a despeito de toda a artilharia. A maioria, hoje, vive suas relações afetivas e sexuais de forma periférica. Contenta-se com cama, orgasmos e satisfação dos instintos. Isso somado a um cineminha, uma escapada no feriadão e um almoço em família configura uma privacidade compartilhada, e é o que basta para confirmar que a relação existe, seja ela chamada de rolo, namoro ou mesmo casamento. Ainda me pergunto: onde está o furo da história? Por que essa privacidade compartilhada não se sustenta por muito tempo, não satisfaz 100% e gera tantas frustrações? Com a possibilidade de acesso virtual a uma variedade de candidatos à grande amor e de seus cadastros (idade, profissão, time, fetiches), entrar na privacidade dos outros ficou muito fácil. Porém, em proporção inversa, perdeu-se a noção do que é intimidade, algo que nem mesmo algumas relações duradouras conseguem atingir. Intimidade não se externa, não se divulga, não se oferece na internet. É nosso bem mais secreto, é onde guardamos a chave do nosso mistério, das nossas dores, das nossas dúvidas, da nossa emoção genuína. Não se compartilha isso com outra pessoa se ela não tiver sensibilidade suficiente para nos ouvir e entender, para nos aceitar e nos acrescentar, para nos respeitar e ofertar em troca sua própria intimidade, selando a partir daí um tipo de pacto que beira o sublime. Essa intimidade requer confiança plena, compatibilidade na maneira de enxergar o mundo e nenhum instinto maléfico em relação ao outro. Intimidade é quando duas pessoas, mesmo distantes em espaço, estão profundamente unidas porque se reconhecem cúmplices, não competem pela razão. Claro que a intimidade não consegue evitar ciúmes e conflitos de ideias, e tampouco se pretende que ela acabe com a solidão de cada um, que é sagrada, mas ela assegurará a longevidade de uma união que será estabelecida pela generosidade do olhar: se estará mais preocupado em enxergar a alma do outro do que em fiscalizar para onde ele está olhando. Amigos conseguem essa magia mais do que muitas duplas românticas, que frequentemente se enganam a respeito da falsa intimidade que o sexo faz supor. Invadir a privacidade alheia é moleza, basta um torpedo, um telefonema, um encontro. Mas ter acesso ao mundo interno que o outro habita e sentir-se à vontade nesse mundo é que torna tudo mais raro, mais mágico e mais eterno.